心态

一样的环境，不一样的心态

特别的你

彩色油墨泼洒在黑白的世界，

酷寒被暖和的气流给综合掉。

零距离的心贴心，

让我感受到你爱我的心跳。

十指紧扣的温暖，

让我害怕孤独的刺骨寒风。

秀发独特的香味，

不时的散发你特有的体香。

我习惯你依偎在我的右手边，

好让你也听到我爱你的心跳声。

不善甜言蜜语，

因为爱你是以我的真心。

我想说

一直以来我对爱的抱以渴望的心态，有哪个青春荡漾的的年轻人不渴望爱情的滋润？自盘古开天以来，人类活着就为了寻找生命中的另一半。记得中学时，物理老师跟我说了一句影响我很深的话：“频率，朋友之间能成为知己是因为你们之间的频率在一定的频率范围之内。” 白话说就是：“朋友是因为能沟通才成为知己。”

频率跟缘分是同一种物质吗？？在我日后的认知，频率跟缘分唯一的共同就是它们都是无形体。缘分，是什么？！有一天你漫步在人行道，跟一个陌生的路人擦肩而过，不自觉的你会抬头看看对方的模样，之后可能说句抱歉然后就分道扬镳。我觉得这是一种缘分，茫茫人海中能跟他碰肩实属一种缘分。有缘分的同时不代表频率相同。当你跟对方致歉时，对方可能对你噼里啪啦的骂上他所熟记的三字经。

能认识到你算缘分吗？？能爱上你算是频率相同吗？

巨蟹座的我是个爱家的人，但是从小就缺乏母爱的关怀，让我一直以来就渴望被异性环抱的感觉。之前的几段爱情得到快乐回忆但是多余快乐的伤痛是我心中的一道阴影。听过一句话：“男追女隔重山，女追男隔层纱” 这句话应用在我身上是贴切，但是外带一句话：“轻易的到的爱情是不会长久”。短暂的快乐后，随之而来的是心碎。同样的两句话，发生在同样的人物唯一不同的是发生在三年后的那天。虽说前男女朋友是爱情的绊脚石，不能忘记的还有第三者往往是爱情坟墓。

有过一段似有似无的爱情，这次的人物易角了。口头上的答复之维持了168小时，而且是没表情没体温的声音与文字中。操纵爱情的月老爱开我玩笑，我的爱情故事好像被设定了一样的结局，而且重复了四遍。再一次的口头承诺维持了336小时。要求见面对方的一句：“我没有准备好跟你见面。”这句好把我搞傻了，那她的承诺是碍于一时的寂寞？

饱受摧残的心灵，在此之后木纳是我面对女生的唯一反应。沉默不是我不爱说话，只是我有话说不出。一段成熟的爱情不是建筑在每天的甜言蜜语上，而是心灵上的沟通。自信的缺乏是害怕再度上演同样的戏码，不时的胡思乱想是为了设定心理准备，哪怕受伤也不至于遍体鳞伤。

你的每一句亲爱的是我建立信心的良药。

尘

最近脑袋空空，不知写什么～

没有可以支持我写下去的动力～

铺满厚厚的尘～

哈秋～哈秋～

迷宫

深陷其中，我持续的茫然，

向前，向后？向左，还是向右？

阻挡我的是什么？

高墙？压力？障碍？还是畏缩？

等待我的是未知与猜测。

尝试的放手一搏，

提起勇气的同时面对的是心魔。

迫使自己去挑战，

体验成功固然是喜悦，

但往往喜悦跟随的都是无数的尸骸。

事前的完全准备，

永远赶不上片刻的变化。

万全的保命锦囊，

依旧仰赖着一丝的智慧。

登至最高点，

看到的不是唯一的出路，

而是无尽头的绝路。

此时的我，

处在了人生迷宫，

伸手不见五指，

耳边传来鼻息声

夹杂着呐喊的回音声。

避风港

还以为今天会在预料中一如往常的消逝，但结果往往让人无法猜测。2009年11月30日，接近年梢的一天，一个突如其来的一通电话把我给震慑住。手机显示的号码的未知，那是一把我曾经熟悉过的声音。那把声音我还以为我会忘记，但我错了，我听出那是前女友的来电。原本电话另头的声音我已很难听清楚，而且她的哭泣声更把说话声给遮盖住，电话这头的我搞不清楚状况，我更慌了。
她不断地啜泣，几度还发出擤鼻涕的声音。细听之下，原来她失恋了。以下是她强忍着泪水，压抑自己时给我的对话。

她：“喂。。有打扰你吗？”

我：“干嘛啦？没什么，干嘛哭了？发生什么事了？先不要哭嘛！”

她：“呜。。呜。。我跟他分。。手了！他。。。喜欢。。。别人了！”

我：“怎么可能了？乖哦，先不哭！告诉我你在哪？我去找你！”

她：“呜呜。。。不必了。。。呜呜。。”

我：“那你一直哭，我会担心你。你在家？”

她：“在家。。。他。。不要我了！”

我：“好，在家就好！来慢慢告诉我发生了什么事，不要哭哦！”

（以下属于个人隐私所以保留）

我们两人的通话继续着，但有几句让我百思不得其解，有人知道吗？

她：“你是不是。。还爱着我？”

我：“呼？！干嘛突然问我这些？”

她：“不如。。我们和好吧？给我一个机会。。让我们再在。。一起好吗？”

我：“你不是刚失恋吗？干嘛现在跟我提这些？不要乱讲话，你想太多了！”

她：“我现在。。才知道。。。我以前干嘛那么笨？不会。。珍惜你。。对不起！”

我：“不是啦～你不要乱想，我当你没说过！”

（通话还继续着但已不重要了）

电话挂断后，我在想她把我当成什么呢？是不是现世报呢？之前的她不也劈腿而跟我分手吗？那为何那时的她能如此的绝情？而这时的她又想跟我复合呢？算算，我们分离已有一断时间了吧？当时痛不欲生的我也把你的联络方法给删除了，我们也没再联络了。此时的你突然梢来一通电话，跟我吐苦水，还提出复合的要求，不也让人觉得匪夷所思了吧？
我坦诚我还有所牵挂，但我想念的不是你的人，我所想念的我们在一起时的甜蜜回忆。我只是想表明说我不你所谓的避风港。

后记：我没表明道姓，爱对号入座，随你！

习惯

窗外下着绵绵细雨，雨水在玻璃上徐徐滑落，犹如我心里在淌泪般。

雨天夹杂着雷声，不时的咆哮着，我心底的呐喊也在回荡着。

我染上了毒瘾，它早已深入我五脏六腑，不能根治，

原因是我喜欢上你。

碧波荡漾的湖水，泛起的涟漪，

好比我内心所渴望的悸动，

美丽但也扰乱了湖水的清澈。

对你有种感觉，

每每在寂寞的夜里都坐在电脑前，不做别的就等待，

好似机器人被设定了程序般。

每每打开面子书，都会不经意的多凝望你的照片，

每每打开即时通，就为了等待能跟你在空中闲聊。

每每在寂寞的夜里，敲打着键盘，键盘声滴滴答答和我想念你的心情扑通扑通，相应着，

想念你的心情，经由指尖在传送到空中，你可知晓吗？

我习惯了你的笑容，

我不习惯你的眼泪，

我习惯了想念你的倩影，

我不习惯想念脑海的你，

因为我要的是眼前的你。

我不习惯在孤单的夜里午无法入眠，

但我却习惯在寂寞的夜里想念你，

也许想念你已变成了习惯。

以前的伤痛早已形成了伤疤，

不痛，但也无法消除。

每个孤寂的夜里，我都为思念而窒息，

每当思念的离去，我都妄想能用双手去抓牢，

但我错了，那只不过是变成利刃，把我伤的更深。

我不张扬，也不炫耀，

我保持着低姿态，

也许是因为我害怕，也或许我不希望给你压力，

宁可我深受所有的苦，也不愿意与你分担，

因为我不习惯看你流泪。

后记：受人所托，就写了！