避风港

还以为今天会在预料中一如往常的消逝，但结果往往让人无法猜测。2009年11月30日，接近年梢的一天，一个突如其来的一通电话把我给震慑住。手机显示的号码的未知，那是一把我曾经熟悉过的声音。那把声音我还以为我会忘记，但我错了，我听出那是前女友的来电。原本电话另头的声音我已很难听清楚，而且她的哭泣声更把说话声给遮盖住，电话这头的我搞不清楚状况，我更慌了。
她不断地啜泣，几度还发出擤鼻涕的声音。细听之下，原来她失恋了。以下是她强忍着泪水，压抑自己时给我的对话。

她：“喂。。有打扰你吗？”

我：“干嘛啦？没什么，干嘛哭了？发生什么事了？先不要哭嘛！”

她：“呜。。呜。。我跟他分。。手了！他。。。喜欢。。。别人了！”

我：“怎么可能了？乖哦，先不哭！告诉我你在哪？我去找你！”

她：“呜呜。。。不必了。。。呜呜。。”

我：“那你一直哭，我会担心你。你在家？”

她：“在家。。。他。。不要我了！”

我：“好，在家就好！来慢慢告诉我发生了什么事，不要哭哦！”

（以下属于个人隐私所以保留）

我们两人的通话继续着，但有几句让我百思不得其解，有人知道吗？

她：“你是不是。。还爱着我？”

我：“呼？！干嘛突然问我这些？”

她：“不如。。我们和好吧？给我一个机会。。让我们再在。。一起好吗？”

我：“你不是刚失恋吗？干嘛现在跟我提这些？不要乱讲话，你想太多了！”

她：“我现在。。才知道。。。我以前干嘛那么笨？不会。。珍惜你。。对不起！”

我：“不是啦～你不要乱想，我当你没说过！”

（通话还继续着但已不重要了）

电话挂断后，我在想她把我当成什么呢？是不是现世报呢？之前的她不也劈腿而跟我分手吗？那为何那时的她能如此的绝情？而这时的她又想跟我复合呢？算算，我们分离已有一断时间了吧？当时痛不欲生的我也把你的联络方法给删除了，我们也没再联络了。此时的你突然梢来一通电话，跟我吐苦水，还提出复合的要求，不也让人觉得匪夷所思了吧？
我坦诚我还有所牵挂，但我想念的不是你的人，我所想念的我们在一起时的甜蜜回忆。我只是想表明说我不你所谓的避风港。

后记：我没表明道姓，爱对号入座，随你！

习惯

窗外下着绵绵细雨，雨水在玻璃上徐徐滑落，犹如我心里在淌泪般。

雨天夹杂着雷声，不时的咆哮着，我心底的呐喊也在回荡着。

我染上了毒瘾，它早已深入我五脏六腑，不能根治，

原因是我喜欢上你。

碧波荡漾的湖水，泛起的涟漪，

好比我内心所渴望的悸动，

美丽但也扰乱了湖水的清澈。

对你有种感觉，

每每在寂寞的夜里都坐在电脑前，不做别的就等待，

好似机器人被设定了程序般。

每每打开面子书，都会不经意的多凝望你的照片，

每每打开即时通，就为了等待能跟你在空中闲聊。

每每在寂寞的夜里，敲打着键盘，键盘声滴滴答答和我想念你的心情扑通扑通，相应着，

想念你的心情，经由指尖在传送到空中，你可知晓吗？

我习惯了你的笑容，

我不习惯你的眼泪，

我习惯了想念你的倩影，

我不习惯想念脑海的你，

因为我要的是眼前的你。

我不习惯在孤单的夜里午无法入眠，

但我却习惯在寂寞的夜里想念你，

也许想念你已变成了习惯。

以前的伤痛早已形成了伤疤，

不痛，但也无法消除。

每个孤寂的夜里，我都为思念而窒息，

每当思念的离去，我都妄想能用双手去抓牢，

但我错了，那只不过是变成利刃，把我伤的更深。

我不张扬，也不炫耀，

我保持着低姿态，

也许是因为我害怕，也或许我不希望给你压力，

宁可我深受所有的苦，也不愿意与你分担，

因为我不习惯看你流泪。

后记：受人所托，就写了！

台湾背包旅行-阿里山

有人嫌我部落格太单调，都文字所以这次就来个纯图片，来个视觉上的飨宴。（大鸟兄，可以了吧？不多写，就放图片！！）

话三国

逝去太平迎来连天烽火，

东汉末年群雄崛起，

枭雄奸雄英雄三雄瓜分三国，

刘关张兄弟情长流后世，

痛惜的是瑜亮情结，

治世能臣乱世奸雄，

曹公霸气慑群雄，

身骑赤兔手握画戟，

策马出征哀声遍野，

羽扇纶巾草船借箭，

卧龙凤雏智冠天下，

煮酒话英雄，

识英雄重英雄，

孙刘结盟战赤壁，

智力武力保家园，

青州大唱长恨歌。

后记：最近重读三国，一时兴起创出诗不诗文不文，索性叫文诗

忆童年

从小，我就在自卑中长大。小时侯的单亲家庭生活，老爸为了生计不得已把我跟老姐交托给姑姑。原本刚升小一的我，正跟同学建立起交情就被迫的办理了转校手续。原本熟悉的环境瞬间消失，老爸的庇护也逐渐变成自我独立。

儿时的我很胆小，怕黑而且不敢自己单独睡觉。哭哭闹闹的后来，老姐往往都是哄我入睡的那个人。记得姑姑是学校的校工，所以全家都住在学校的宿舍里，在那一年里我的游乐园也是我的学校。学校里有个小池塘，天真的我读了太公钓鱼的方法，只用枯树枝就妄想能钓到鱼。姑姑的严肃，限制了我儿时应有的童真快乐。我只能透过窗看同学在操场上嬉闹。害羞与些许的自卑令我这这转校生被同班同学的孤立，班上的座位往往都靠近角落或垃圾桶旁。

之后的一年，我跟老姐辗转交托给了奶奶照顾。这时的我开始感觉到温暖，因为能跟老爸一起睡，不再怕黑了。老爸早出晚归的生活，令我更珍惜晚餐的时刻，饿肚子就为了能陪老爸一次吃饭。再一次的我又办理了转校手续，又到了一个陌生的环境。长大一岁的我自卑感还是不减，听起同学们讨论妈妈的话题，往往都以谎话来敷衍，就为了保护自己脆弱的心灵，因为不想被同学们叫野孩子之类的绰号。

开始迈向国中的生活，但不幸发生了。奶奶因年迈而逝世了。此时的我觉得好像成为了孤儿般，被人抛弃。奶奶的外冷内热是我的安慰，但碍于面子的关系往往都跟她闹僵。祖籍潮州的奶奶，为了让我们学会家乡的方言，用金钱来诱惑但我只在缺钱时才装勤劳，到头来只学到皮毛。我的童年可以用漂泊来形容，奶奶的逝世没人照顾的环境下有再一次的办理了转校手续。再一次的我又来到了熟悉但陌生的环境。这里是我幼儿时的学校，我曾经在这完成了我的幼稚园大班。小时的隔壁女生，突然变成了陌生人，一切的一切必须再次学习，学习如何融入同学们的话题，如何交朋友。

从失败看成功

毋庸置疑我是一个失败者，更应该说这世界上没有一个成功者。因为我们所知道的人类不过是一个普通的多细胞体存活在这世上。我，一个21岁的大学生，没有收入没有声望也没有地位，靠得是伸手得来的几百零吉过活。处在金字塔低端同时，我也在道德伦理上造诣中属略等。

人之所以自称万兽之王是因为觉得人类会思考，但站在我这种失败者的观点，我觉得是因为人类懂得如何隐藏自己的原始兽性。老虎狮子为了得到食物，往往会不折手段，互相残杀实属正常。而贵为人类的我们，为达目的就巧妙地运用了所谓的思考。两个男生为了得到老板上级的信任，拍马屁是一定，但暗地里设计的陷阱才算智慧。隐藏了原始的兽性，原本的互相残杀演变成诡计阴谋，是因为人类自豪的说我们是万兽之王，我们比动物会思考。

身为一个称职的失败者，我不免其俗也都在盘算我的如意算盘该如何才能成功。记得小时候读过人类理应分成身，心，灵。你有钱有地位但不代表你是成功人士，心是直接影响脑的判断，狗眼看人低是上等人的专利。我很大方的表明了我是一个彻彻底底的失败者，我没钱没地位但我的心灵还略有造诣。富人笑穷人，我心里想说：“我从没否认我是失败者，但你是也不是也属于五十步笑百步呢？”

失败不可怕，可怕的是不承认自己的失败。我清楚知道自己的弱点，数数不少于20个，但我站在失败者的观点看失败者的错误，已经从一个100分的失败者减至90分的失败者，但无可否认我还是失败者。

赖文杰

赖家出个好小子

文武双全好得意

杰出交际人缘好

很好心地又善良

帅气潇洒口碑好

气宇非凡万人迷

PS:失眠，随便作个打油诗！赖文杰是我本名，^.^

赖门次子叫小左

文采武略算及格

杰作别人嘴边挂

单单就是没人爱

身受寂寞的悲哀

PS : 追加另一打油诗，番茄妹妹，我的广告词～～ ^.^